Анекдоты про Вовочку

Трудно поспорить, но анекдоты про Вовочку стали настоящей классикой. Данный персонаж полюбился многим любителям данного жанра не только за свои ужасные злодеяния. Он по-своему хитер, умен и остроумен. Довольно часто он не лезет за словом в карман. Его слова и действия способны вывести из себя любого сильного и крепкого человека. Одни не любят Вовочку, другие им востаргаются. В данном разделе нашего сайта любой пользователь сети Интернет сможет без особых проблем найти смешные анекдоты на абсолютно разные темы, например, анекдоты про Вовочку в школе, прикольные анекдоты про его друзей, пошлые анекдоты про подружку Машеньку и многие другие.

Вовочка стоит у открытого окна.

- Ты что плачешь, Вовочка?
- Шарик улетел!
- Я куплю тебе десять новых шариков!
- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!

Приходит Вовочка из школы домой:

- Пап, а пап, я четверку принес!
- Молодец, поставь в холодильник.

Садись, Вовочка, тебе тетенька место уступила.

- Нет мамочка, не могу!
- ?
- А папа с дедом говорят, что в присутствии женщин сидят лишь те, у кого больше не стоит.

Сидят бабки у подъезда. Из школы идет Вовочка. Курит, в руках бутылка пива, фингал под глазом. Бабки с укором бурчат:

- Совсем распустились! И куда учительница смотрит?!
Вовочка, сплюнув:
- Когда я ее трахаю лежа, то - в потолок, а когда раком - в стену!

Родителей Вовочки вызвала в школу учительница:

- Ваш сын вчера нарисовал муху на парте. Я пол часа ее убить пыталась, все руки отбила, безобразие.
Папа Вовочки:
- Это еще что: он вчера дома на стене пивной ларек нарисовал, так мы с соседом три часа в очереди стояли…

Маленький Вовочка возвращается из школы:

- Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу! 
- Это как?!
- А когда меня к нему вызвали, он сказал: "Ну молодцы твои родители, удружили б#я*ь школе!"

Папа кричит из окна:

- Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться.

Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.

Учительница:
- Вовочка! Ты почему не записываешь.
Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем)
- Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода.
стержень мужского, а почему детей нет.
Учительница:
- Вовочка выйди вон.
Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и
продолжает щелкать ручкой.
Проходит директор:
- Вовочка ты почему не на уроке?
- Меня выгнали.
- А за что?
- Да вот вопрос задал: ручка женского рода.
стержень мужского, а почему детей нет.
Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец
облегченно восклицает:
- Да ведь здесь же спираль.

В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней познакомиться. На переменке подходит к ней и говорит:

- девушка, а как Вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами?
- отрицательно!
- тогда я просто вынужден представится - Вован!

Вовочка спрашивает учительницу зоологии:

- Скажите, а что это: сине-зеленое, 8 ног, на вид склизкое и отвратительное?
- Не знаю, а что это?
- Да я и сам не знаю, но оно только что заползло вам под юбку.

В школе учительница говоpит детям: 

- Пpидумайте стихотвоpение со словами:"Если б я имел коня...". 
Миша: Если б я имел коня, я б скакал на нём тpи дня... 
Коля: Если б я имел коня, он бы слушался меня... 
Вовочка: Если б я имел коня - это был бы номеp. 
Если б конь имел меня, я б навеpно помеp... 

Учительница спрашивает детей, кем у них работают мамы. 
Миша: 
- У меня мама – ткачиха. 
Маша: 
- А у меня мама – милиционер. 
Вовочка: 
- А у меня мама – проститутка. 
Учительница: 
- Вовочка – марш к директору и расскажи ему, что ты сделал! 
Через полчаса Вовочка возвращается. 
Учительница: 
- Ну, что тебе сказал директор? 
- Сказал, что все профессии нужны, все профессии важны, дал мне мешок конфет и записал домашний адрес. 

МарьВана спрашивает Вовочку, почему тот не был в школе. 

В: - У меня дедушка умер. 
МВ: - Как? 
В: - У нас дом загорелся, а дедушка внутри был. 
МВ: - И что, сгорел? 
В: - Нет, успел выпрыгнуть из окна. 
МВ: - И что, разбился? 
В: - Нет, пожарники растянули тент, дедушка подпрыгнул и снова залетел в окно. 
МВ: - И что, сгорел? 
В: - Нет, снова выпрыгнул. 
МВ: - Разбился? 
В: - Нет, пожарники снова натянули тент, дедушку снова подкинуло, и он залетел обратно. 
МВ: - И что, сгорел? 
В: - Нет снова выпрыгнул. 
МВ: - И что, разбился? 
В: - Да нет… Пожарники зае%ались его спасать и пристрелили. 

Учительница дала задание классу на листочках записать свои мысли о том, что такое власть. Потом стала зачитывать: 

- « Власть это когда делаешь добро! » ага, хорошо. « Власть это когда творишь добро и наказываешь зло! » хорошо. « Власть это когда у тебя куча телок и ты с ними со всеми спишь! » 
- Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши! 
Вовочка переписывает. 
Марьванна: 
- Ну что, написал? Прочитай. 
Вовочка: 
- Власть это право и возможность навязывать свою философию и разрушать чужие мечты.

Вовочка спрашивает у папы:

- Папа, а что означает слово "следовательно"?
- Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить. Вот сколько тебе лет? 
- Девять.
- Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл там три года. 
- Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.
- Правильно. А ты, следовательно, ублюдок…

Самые смешные анекдоты про Вовочку

Вовочка – очень интересный персонаж. Грубиян, хам, задира, остряк, невоспитанный, дерзкий молодой человек. Именно про него написано немалое количество материала данного жанра. Матерные, пошлые, смешные, прикольные анекдоты Вы сможете найти в данном разделе нашего сайта и от души посмеяться над ними. Кстати, в разделе найдется увлекательный материал про персонажей близких Вовочке, таких как:«Марь Иванну», родителей и многих других.


Яндекс.Метрика