Анекдоты про студентов

Хм…здорово же и смешно читать анекдоты про студентов. Студенческая жизнь – это несколько лет увлекательного, веселого путешествия. Одни, будучи студентами, активно погружены в учебу, другие, лишь попросту отбывают свое место, параллельно зажигая в ночных клубах, устраивая безбашенные посиделки в общаге и распивая алкогольные напитки. У одних студентов складываются прекрасные взаимоотношения с педагогами, а у других полные разногласия, а вследствие противные и ненужные хвосты. В разделе нашего сайта каждый пользователь Интернета сможет легко найти анекдоты про студентов и преподавателей.

 Студенты — это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

 На экзамене. Преподаватель: — Что такое экзамен? Студент: — Это беседа двух умных людей.

Преподаватель:
— А если один из них идиот? Студент: — То второй не получит стипендию.

 Перед экзаменом переволновалась, приняла валерьянку. Потом всю ночь снилось, что меня целовал усатый грузин и что-то пел не по-русски. В общем, в следующий раз выкину кота ко всем чертям из комнаты.

 Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор:

- Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня!
- Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только
глупые верблюды его обычно не замечают...

 Поступает абитуриент в институт, сдает историю.

- Когда было восстание декабристов?
- В декабре 1825 года, ночью, - отвечает абитуриент.
- С чего вы взяли, что ночью?
- Ленина надо читать! В статье "Памяти Герцена" он так и пишет:
"Декабристы разбудили Герцена".

 - Пpофессоp, как вы относитесь к употpеблению студентками косметики?

- Ну, по крайней мере эти студентки не pевут, получив плохую оценку.

 Hа экзамене по гражданскому праву:

- Скажите, как вы смотрите на право?
- Точно так же, как и налево....

 Одна студентка не может ответить ни на один вопрос экзаменатора. Профессор удивляется: 

- Можно ли так ничего не знать? 
- Простите, профессор, я думала, что экзамен завтра. 

 Студент взял билет, посмотрел на него и положил на стол. Другой билет так же посмотрел и положил. И третий билет - тоже. Потом без слов вышел. Экзаменаторы решили поставить ему двойку. Но старый профессор заявил: 

- По-моему, ему можно поставить троечку. 
- За что же?! 
- Ну, видите, он чего-то искал... Значит, что-то он знает. 

 На экзамене в мединституте профессор говорит студенту: 

- Вот два скелета. Что вы можете о них сказать? Студент молчит. 
- Ну, кому они могут принадлежать? 
- Не знаю... 
- Ну, о чем вам все время твердили все эти годы? 
- Неужто Маркс и Энгельс? - радуется студент. 

 Молодой грузин поступает в консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены, остается сольфеджио. Ему говорят: 

- Это совсем просто. Мы нажимаем на клавишу, а вы угадываете. Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом поворачивается и тычет пальцем в одного из преподавателей: 
- Ты нажал! 

 Абитуриент называет этапы перестройки: 

- Ускорение, перелом, торможение, развал мировой системы социализма. Экзаменатор: 
- Так, а что дальше? 
- Развал мировой системы капитализма. 

 Историю музыки в университете преподавал профессор с большим чуством юмора. На экзамене всегда звучал его любимый вопрос: "У Баха было 30 детей, он провел большую часть своей жизни в..." Более серьезные отвечали: "В Германии". И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: "В долгах". 

 Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. 

К нижнему подходит милиционер. 
- Че ты тут стоишь? 
- Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем. 
- Так сейчас же июнь! 
- Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!

 На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку: 

- Какой орган является символом любви? 
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка. 
- Боже мой, -вздыхает тот, - в мои времена это было сердце.

Прикольные анекдоты про студентов

Студенческие времена одни вспоминают с радостью, другие с горечью, третьим еще предстоит стать студентами, а четвертые ими никогда не были и не стали. Все же это прекрасное время богато своими событиями. Например, жизнь на первом курсе и пятом имеет множество различий. Так называемая «абитура» и защита дипломной работы для многих – страшный сон. В разделе нашего сайта все пользователи «Всемироной паутины смогут найти самые смешные анекдоты про студентов.


12

Яндекс.Метрика